Друзья наших детей - опрос общественного мнения

[arventur]

Ситуация проста: вам не нравится друг/подруга вашего ребенка.

Этот самый друг не делает ничего по-настоящему "криминального", что дало бы повод жестко запретить общаться с ним - не мучает кошек, не ругается матом, не предлагает разжечь костер на полу в гостиной. Но тем не менее вам он не нравится! Глуповат, нагловат, любит командовать, и к тому же собак боится. И вообще вам кажется, что он плохо влияет на вашего ребенка.

Ребенку 5-6 лет. То есть обсудить этот вопрос с ним/ней аргументированно и по-взрослому еще не особо получается.

Пожалуйста, аргументируйте мнение, делитесь опытом, комментируйте!

Вопрос: Так что же родителю делать?

1. Оставить как есть - дети сами разберутся		49	(25.79%)
2. Попробовать поговорить с ребенком, выяснить, чем этот друг ему так близок, и разбить его доводы по списку		31	(16.32%)
3. Исподволь подтолкнуть ребенка к более тесному общению с другими детьми		104	(54.74%)
4. Просто запретить дружить		0	(0%)
5. Другое		6	(3.16%)
Всего:		190

@темы: детское

Comments

[Croce del Sud]

Я не родитель, но, возможно, вам будет интересен взгляд с другой стороны вопроса

Второй пункт сам по себе неплох, но даст свои плоды только много позже, когда ребенок сам стукнется носом о все, о чем его предупреждали. Тогда он вспомнит и поймет - ага, мама права была, впредь стоит смотреть критичнее (не могу сформулировать более по-детски)). А пока только сподвигнет на возведение рубежей обороны - если друг и правда близок.
Четвертый - вообще объявление войны. То есть может перетерпеться и в конце концов привести таки к благим последствиям, но не может не спровоцировать бунт.
Голосую за третье, ибо первое нельзя выбрать, не зная ситуацию.
А третье напоминает воспитание щенка: грызет обувь - отвлечь на игрушку))))))) имхо, оно м.б. действенно)))

Неразумное дите)

[El-Chino]

Голосую за №3, ибо по своему детству помню - иногда дружили вынужденно, потому что живем рядом, а поблизости других детей подходящего возраста нет, или летом на даче приходится дружить с тем, кто там есть, без особого выбора. А любой друг в любом случае на ребенка влияет.

[Белочка Тилли]

Должно быть разумное сочетание п.2 и п.3. Первый вариант слишком рискованный (Бог весть, как далеко это зайдёт), четвёртый - слишком жестокий. И ребёнок не поймёт, да и ты можешь ошибаться.

[Twistress]

Я использую комбинацию 1, 2 и 3, и очень редко - 4.

Но у меня свои тараканы, как ты знаешь.

Я считаю, что если я что-то о человеке думаю (как хорошее, так и плохое), то те, кому я доверяю (а это - члены моей семьи) имеют право четко знать, что я об этом думаю.
Т.е., я честно, многословно, с примерами, и не один раз рассказываю и объясняю ребенке, что я думаю по поводу конкретной ее подружки (или приятеля) и почему.
Но это если они уже довольно тесно общаются.

Однажды, когда я видела, что общение только начинается, я позволила себе прямой... ну, даже не запрет - просто я сказала, что против ребенка я ничего не имею, потому что он еще маленький и может исправиться, наверное, но поскольку формат мероприятия предполагает наличие родителей, а родителей уже лично я не перевариваю, то и ребенка никто никуда приглашать не будет, а то на мероприятии не будет меня.
Считаю, что мелочь всё поняла и как-то не стала дальше общаться с тем ребенком.

А в остальных случаях - аргументирую, не забываю ткнуть мелочь носом в плохое поведение этого "друга", даю те оценки этому поведению, которые считаю нужными (т.е., честно называю дуру - дурой, а подлюку - подлюкой, вот правда и именно такими словами). Кроме того, активно делаю так, чтобы свободное время было занято общением с другими детьми, под разными предлогами.

Запрещать не запрещаю, и в конце концов надеюсь, что "всё само собой образуется и дети сами разберутся". В целом, так оно и бывает чаще всего. Вот правда. Опять же, если вы ходите куда-то вместе с другими, "правильными" детьми, и делаете это часто, то ситуация переломится сама собой.

Ронни низзя ничего запрещать, по-моему, от слова "совсем". И показывать свою неприязнь тоже нельзя. Остается только аргументация и, знаешь, такое... участие в процессе. Типа, "ох, ну как же NN мог такое сделать? И это еще друг называется! По-моему, так ведут себя только очень глупые люди... но, может, он поймет это сам и как-то дальше не будет так делать..." И так сто раз подряд. Наверняка подействует, дети-то маленькие!

Кстати, имей в виду, что "плохой" ребенок может еще и "исправиться" (еще один аргумент в пользу не-делания ничего кардинально-решительного и против прямых запретов). У нас такой один есть. Был дурак-дураком, со стороны - вообще агрессивное тупое хамло. Общается с "нашей" компанией детишек... и, знаешь, вот как-то человеческие черты в ребенке прорезались. И мама его, кстати, довольна, т.к. не знала, что делать с таким хулиганом. А теперь он "своих" девочек защищает и вообще... на человека становится похож. Поэтому ты погоди прям совсем загружаться, у детишек в этом возрасте вообще многое меняется, может и само рассосаться, а не рассосется - так это до первой пакости, направленной на ребенка. Ну, или до второй максимум. А может и вообще сам исправится.

[Jess_nata]

Написала другое, потому что предпочту не подтолкнуть на общение с другими детьми - сам станет. А предпочту исподволь оттолкнуть от этого.

Ну, слегка высмеивая, выпячивая его недостатки, подчёркивая те черточки, что не нравятся мне. В стиле "а почему он тобой командует? Ты что, хуже его?" и т.д.

а родителей уже лично я не перевариваю, то и ребенка никто никуда приглашать не будет, а то на мероприятии не будет меня. Считаю, что мелочь всё поняла и как-то не стала дальше общаться с тем ребенком.

Кстати да, я один раз сказала так же.

участие в процессе. Типа, "ох, ну как же NN мог такое сделать? И это еще друг называется! По-моему, так ведут себя только очень глупые люди...

Ну! Ровно то, о чём я говорю.

[tuully]

У детей никогда нельзя сказать точно, из-за чего возникла дружба. В большинстве случаев она возникает действительно по территориальному признаку. И тогда, когда общение себя исчерпает, или чуть больше увеличится дистанция, всё проходит само собой. ДОпустим, уехать в отпуск на неделю. Или "плохой друг" куда-нибудь уедет.
А другой вариант - когда вашему ребенку этот "плохой друг" зачем-то нужен. Зачем? Это надо выяснить. Посмотреть, как играют дети, как у них распределяются роли. Кто ведущий, кто ведомый? бить тревогу надо тогда, когда вы увидели, что ваш ребенок не умеет перехватить инициативу, когда он вообще не оценивает поступков "плохиша". Если же они приблизительно равны по статусу, и игры придумывают сообща, то значит, ваш ребенок вполне умеет постоять за себя, ему нужно в общении нечто другое. Например, "плохиши" обычно привлекают тем, как пофигистски относятся к запретам и правилам. С точки зрения родителя это не так, чтобы весело, но с точки зрения перспективы это и черта уверенной в себе личности.
Глуповатый друг, прошу прощения, в этом идеален. Потому как им можно командовать. Еще раз прошу прощения -но родителями не покомандуешь, собака, чисто теоретически, тоже не на все согласна. А вот сверстник, да еще недальновидный... Детям и умение управлять окружающими нужно как-то тренировать.
Натренирует, поймет, что друг не может предложить никакой интересной игры - интерес сам угаснет.

[Йолли]

Я не помню, чтобы со мной в возрасте 5-6 лет нельзя было аргуметированно по-взрослому поговорить. По крайней мере, родители всегда говорили и уважали моё мнение. Уважать ребёнка важно, и важно, чтобы он вырос человеком, умеющим самому выбирать и определять, что для него лучше, что ему нужно, что по душе. Если упустить это и навязывать своё мнение через силу, есть большой риск не вырастить полноценную личность. И да, сейчас его можно спрятать от таких людей, но в будущем он с ними обязательно столкнётся, и дастся ему это сложнее. Он уже привык жить, но то, что не все люди вот такие как родители - не привык, в итоге - неприспособленность, неумение себя вести, растерянность, замкнутость, комплексы.
Тут такая ситуация... Если "криминального" не делает - то в чём проблема-то? Глуповат-нагловат, и что? Командует - так некоторым детям так нравится, такое бывает и в рамках игры. Мало ли что там родителю думается-не нравится, не только он решение принимает. Нужно объяснить ребёнку, что вот, все люди разные, есть такие люди, но ты таким не будь, вот так не поступай, не делай то, что не хочешь, если тебе навязывают, потому что ты умный - и аргументация. И дать простор общения с другими детьми. Или с собой. Чтобы не было подверженности чужому влиянию, а был выбор.

[Йолли]

Ну, слегка высмеивая, выпячивая его недостатки, подчёркивая те черточки, что не нравятся мне. В стиле "а почему он тобой командует? Ты что, хуже его?" и т.д.
...участие в процессе. Типа, "ох, ну как же NN мог такое сделать? И это еще друг называется! По-моему, так ведут себя только очень глупые люди...

Кстати, я очень хорошо помню, что с таких безобидных фраз у меня начинался резкий негатив на старших. Тем более, когда для меня человек действительно друг, а не приятель. Взрослые сразу кажутся чужими, которые ничего не понимают, лезут и обижают моих друзей, как они могут! И жутко обидно: как будто я сама глупая и не разберу, где хороший человек, а где плохой. В шесть-семь-восемь-и дальше лет, да. Это учитывая то, что отношения с родителями всегда были доверительными и вообще замечательными.

[Kun9]

У меня папа делал едкие замечания, такие, что вроде и не совсем обидно и даже смешно, но дети задумываются над поведением сверстников.

[Jess_nata]

Йолли

Кстати, я очень хорошо помню, что с таких безобидных фраз у меня начинался резкий негатив на старших.

Все люди разные. Вот, у вас начинался, а другой пишет:

У меня папа делал едкие замечания, такие, что вроде и не совсем обидно и даже смешно, но дети задумываются над поведением сверстников.

(с) Kun9

Может, всё дело в фразах? Они могут быть очень разные.

И жутко обидно: как будто я сама глупая и не разберу, где хороший человек, а где плохой.

В общем, так и есть. В таком возрасте дети и впрямь часто не разбирают, где хорошийй, а где плохой. и опыта нет, и ума - не палата.

[arventur]

Отстань, Вальдес! Спасибо большое за ваше мнение!

Голосую за третье

Я уже с зимы пытаюсь реализовывать третий путь. Уговорила ребенка пригласить одну девочку из класса, потом еще одну. Но как-то не особо срослось у них...

El-Chino

иногда дружили вынужденно, потому что живем рядом, а поблизости других детей подходящего возраста нет

У нас не совсем тот случай. Девочка, которая мне не нравится, - одноклассница. А живут они все рядом, потому что в школу берут по территориальному признаку.

Белочка Тилли

да и ты можешь ошибаться.

Могу. Но у меня прямо стресс, когда эта подруженция к нам в гости приходит... Кстати, сейчас эту запись в дайри сделала именно когда она у нас в гостях была. Так что, положа руку на сердце, мне мои нервы дороже возможной несправедливости

Twistress Спасибо за развернутый коммент!

Т.е., я честно, многословно, с примерами, и не один раз рассказываю и объясняю ребенке, что я думаю по поводу конкретной ее подружки (или приятеля) и почему.

Ну, ты же Роньку знаешь. От долгих серьезных разговоров она просто "уплывает", внимание рассеивается. Это ж не серьезная Даша!

Типа, "ох, ну как же NN мог такое сделать? И это еще друг называется! По-моему, так ведут себя только очень глупые люди... но, может, он поймет это сам и как-то дальше не будет так делать..." И так сто раз подряд. Наверняка подействует, дети-то маленькие!

А вот это идея! Супер! Еще и Дашу подключу (ей эта Камила тоже не нравится)!

а родителей уже лично я не перевариваю

Кстати, мамашка этой Камилы мне тоже не нравится. Ну, не то чтобы совсем, но подругами мы точно не станем Она такая... святоша. Говорит, как шелестит, все время эдаким ласковым медовым голоском, и с постным лицом.
И еще кстати, старшая их дочка с Дашей в одном классе учится, и у нее какие-то отклонения в поведении. Не настолько, чтоб в спецшколу отправить, но заметные. И еще она приемная, а усыновили они ее в России, представляешь?! Страшно подумать, какая там наследственность. На счет младшей, которая с Ронькой, не знаю точно, но судя по тому, что родители - блеклые блондины, а эта Камилла - смуглая и темноволосая, цыганского типа, я уверена, что и она приемная.

Jess_nata

Ну, слегка высмеивая, выпячивая его недостатки, подчёркивая те черточки, что не нравятся мне. В стиле "а почему он тобой командует? Ты что, хуже его?" и т.д.

Во-во! Спасибо за совет! Это я еще не пыталась делать! Обязательно попробую!

tuully

У детей никогда нельзя сказать точно, из-за чего возникла дружба. В большинстве случаев она возникает действительно по территориальному признаку. И тогда, когда общение себя исчерпает, или чуть больше увеличится дистанция, всё проходит само собой.

Им еще пять лет в одном классе учиться

А другой вариант - когда вашему ребенку этот "плохой друг" зачем-то нужен. Зачем? Это надо выяснить.

Буду пытаться. Но у меня ребенок не слишком болтливый, и приврать любит - ну, в смысле присочинить, - любит, поэтому трудно собрать адекватный материал для анализа Остается наблюдать и учителей расспрашивать.

[Twistress]

arventur - слушай, а у вас не принято ходить куда-нибудь в выходные с детьми из других семей? Потому что одно дело позвать домой (и это выходит одного, максимум двоих человек), а другое дело - это когда я "подбираю" двоих-троих-пятерых человек из мелкого класса (ну, сколько в мою машину влезет, или в обе наши с Тошкой) и мы их, например, тащим в парк на роликах кататься или гулять.
Тут самое главное так пару раз сходить куда-нибудь с родителями, а потом уже я звоню и говорю - давайте я сейчас сразу всех детишек заберу и мы их в парк отвезем гулять, или вот в воскресенье пойдем кино смотреть. Можно заранее договариваться.

Это хорошо тем, что тебе вроде как и не надо общаться с другими родителями, можно с собственным мужем, гуляя, пообщаться. Родители других детей обычно такой формат приветствуют, потому что гарантированно на два-три-пять часов их дети под присмотром вроде как не с чужими людьми, и они могут своими делами заняться. И, с другой стороны, детей сразу несколько, штуки три-четыре, и тогда у ребенка будет выбор. А?

Ну и... да, с нашей-то как раз можно долго и многословно всё обсуждать, она это дело любит. А ты так - осваивай мастерство ехидных комментариев.

Вот, видишь, а кому-то в детстве такое поведение родителей казалось навязчивым манипулированием. Нет, наверное, универсальных рецептов. Моей точно не кажется манипулированием, т.к. я всегда всё подробно объясняю и, самое главное, не настаиваю на своём мнении, я всегда подчеркиваю прямо словами, что это моё мнение, но я ни к каким действиям не призываю, а хочу просто обсудить то-то и то-то. И она охотно обсуждает, и когда маленькая была обсуждала. Главное - дать возможность возразить и четко дать понять, что никто не против этой дружбы, просто любимым родителям то-то и то-то кажется непонятным со стороны, может, есть какое-то разумное объяснение?

[arventur]

Йолли

Я не помню, чтобы со мной в возрасте 5-6 лет нельзя было аргуметированно по-взрослому поговорить.

Ну, все люди-то разные. Со старшей я могла и могу говорить по-взрослому с трех лет, а вот у младшей совсем другой характер и темперамент, с ней вариант с разговорами не подходит совсем.

Мало ли что там родителю думается-не нравится, не только он решение принимает.

Ничего себе - "мало ли"! На данный момент именно мое мнение имеет решающее значение. Хотя я не собираюсь его авторитарно навязывать - "все запретить" и спать спокойно. Но и допустить, чтоб мое мнение было "мало ли" - не могу и не буду.

И жутко обидно: как будто я сама глупая и не разберу, где хороший человек, а где плохой.
В общем, так и есть. В таком возрасте дети и впрямь часто не разбирают, где хорошийй, а где плохой. и опыта нет, и ума - не палата.

Да уж

[Йолли]

У меня папа делал едкие замечания, такие, что вроде и не совсем обидно и даже смешно, но дети задумываются над поведением сверстников. (с) Kun9
Между прочим, это совсем другое. Там осуждение, и друзей, и тебя, мол, не умеешь ты людей выбирать, а здесь как будто и шутка, и заставляет задуматься. Как сказка. %) "Не обидно и даже смешно" - так у меня папа тоже умеет, и такое у меня как раз всегда воспринималось хорошо.

В общем, так и есть. В таком возрасте дети и впрямь часто не разбирают, где хорошийй, а где плохой. и опыта нет, и ума - не палата.
Но ведь взрослые уже так много говорили, вот с этими людьми не ходи, это нехорошо, вот тут осторожнее, я это всё помню и осторожна, а они опять. >< К слову, когда мне такое говорили про моих друзей - это и правда было нечестно по отношению к ним и ко мне, и себя не оправдало, а вот мне давало повод для вредности, доказать, что они все ошибаются. Так что может быть опасно. %) Ровно как и полное невмешательство. Впрочем, все люди разные, это да. Да и не сказать, вообще-то, что ребёнок в пять лет какой-то непонятливый, и неправда, что опыта _совсем_ нет. И набираться его он должен, пока родители рядом, с их помощью и поддержкой, но сам.

[Йолли]

Ну, все люди-то разные. Со старшей я могла и могу говорить по-взрослому с трех лет, а вот у младшей совсем другой характер и темперамент, с ней вариант с разговорами не подходит совсем.
Кто-то взрослеет медленнее, хотя, мне кажется, говорить серьёзно со всеми можно, все же понимают, что что-то бывает больно и не смешно, просто иной ребёнок откликается, а другой считает скучным и ненужным занятием - быть серьёзным, когда просят/требуют. Ну, тут к каждому свой подход. )

Ничего себе - "мало ли"! На данный момент именно мое мнение имеет решающее значение. Хотя я не собираюсь его авторитарно навязывать - "все запретить" и спать спокойно. Но и допустить, чтоб мое мнение было "мало ли" - не могу и не буду.
Да, решающее, потому что ребёнок маленький, сам за себя не отвечает и не может выбрать лучшее-безопасное, но именно поэтому на родителе ответственность в принятии решения, которое поможет ребёнка этому научить.
"Мало ли" означает то, что родитель тоже человек, и мнение может оказаться предвзятым. Этот приятель же жизнь ребёнку не портит, плохим сам не занимается, его не учит, чем аргуметировано мнение, что он плохой? Если дело в глупости и влиянии - всё равно надо с ребёнком говорить и всё объяснять.

[arventur]

Twistress

слушай, а у вас не принято ходить куда-нибудь в выходные с детьми из других семей?

Нет, совсем не принято. Выходные принадлежат семье.

Это хорошо тем, что тебе вроде как и не надо общаться с другими родителями, можно с собственным мужем, гуляя, пообщаться. Родители других детей обычно такой формат приветствуют, потому что гарантированно на два-три-пять часов их дети под присмотром вроде как не с чужими людьми, и они могут своими делами заняться. И, с другой стороны, детей сразу несколько, штуки три-четыре, и тогда у ребенка будет выбор. А?

Ой, Галь, ну что ты, я лучше застрелюсь! Я и от своих-то иногда устаю, о чужих и речи нет! Я не тот типаж, от слова "совсем", увы

[Twistress]

arventur - Ну, у вас не принято, и ладно.

А можно еще собирать у себя человека три-четыре в будни, а? Так, чтобы вариант был не "Ронни плюс одна девочка" и "Ронни плюс другая девочка", а "Ронни плюс много девочек сразу". И тогда там будет как бы стайка детишек, и, опять же, можно будет выбирать...

[tuully]

Им еще пять лет в одном классе учиться

Не факт. Далеко не факт.

По словам замечательного психолога Л.И. Божович, начиная с десятимесячного возраста ребенок стойко предпочитает того человека - взрослого или сверстника, не важно, - который дает ему больше всего информации.
То есть. Чтоб "обнулить" влияние "плохиша", надо затмить его "информацию" своей. И что-то мне подсказывает, что ребенку будет о-о-очень трудно найти кого-то, хотя бы отдаленно похожего на очень интересную маму.

[~Недотымка~]

Голосую за номер один. И точно не рекомендую номер четыре. По себе помню - запрет был бы более чем достаточным основанием продолжать общение. А вот учиться разбираться в людях, понимать их мотивы, а так же понять то, что мы сами определяем своё место в обществе - это полезно. Правда, мне в детстве родители рассказывали много занятного из области этологии - они не имели в виду нас, но это во многом сформировало мои взгляды на вещи. Пункт третий тоже хорош. Если нет человека, близкого по духу, будешь общаться с кем угодно.

[lowrensiya]

В 5-6 лет мое детище спорил со мною, что "это не твои подружки, это мои подружки!"...

Я бы попыталась максимально возможным образом дистанцироваться от ребенка (семьи ребенка), если невозможно объяснить - то просто не объясняя причин. Нет, сегодня мы не можем принять гостей. Нет, сегодня мы не идем в гости. Потому, что у меня (у нас) другие планы. Все-таки принцип "побеждает тот, кто ближе живет (в смысле - у того человека, с которым ты чаще видешься, шансов стать близким тебе больше, чем у человека, с которым видишься раз в полгода) все-таки имеет место быть.

[Twistress]

lowrensiya - вот это мудрая мысль, правда! Тихий саботаж с уклонением от общения по объективным причинам.

Мне такое в голову в качестве именно решения проблемы не приходило, т.к. я вообще предпочитаю бурно и долго всё обсуждать. Но решение-то мудрое! Спасибо тебе большое за мысль.

[arventur]

tuully

Чтоб "обнулить" влияние "плохиша", надо затмить его "информацию" своей.

Я не очень хочу заменять друга собой. Ребенку же нужны друзья сверстники! Я только хочу вытеснить эту подругу другим/другими подругами...

lowrensiya Спасибо! Действительно, тоже хороший вариант. Правда, они все равно остаются в одном классе...

Как результат: избегать слишком тесного общения, влиять на ребенка исподволь и подталкивать к дружбе с другими. Буду реализовывать!

Всем спасибо за мнения и советы!!! Вы мне очень помогли!

[Кэм]

Когда мне было 9-10 лет, я дружила с одной девочкой. Девочка сильно не нравилась моей бабушке, не знаю, почему. И она мне промывала мозг на тему "мне не нравится Юля", "как она себя ведет" и т.д. При этом в этой Юле не было ровным счетом ничего криминального. Мне с ней было очень интересно, и я могла поделиться очень важным и интимным (а мне в ту пору это было очень важно, потому что в семье я этой поддержки никогда не находила), и знала, что вот этот человек - ничего не выдаст никому.
Но бабушке она не нравилась. Она ее раздражала чем-то.

Так что предлагаю задуматься, откуда растут корни неприязни - действительно ли ребенок что-то такое делает, или он просто раздражает вас? Такое даже со взрослыми бывает - у меня есть люди, которые меня бесят, при этом они мне ничего не сделали. Но этот друг/подруга может быть важен вашему ребенку.

[Azfirel]

arventur Извините, что влезаю, поскольку сама опытом воспитания детей не располагаю. просто - смотря какой ребенок, какой характер. Моей маме вообще не нравились никакие мои подружки. Когда я была маленькой, отзывы о моих друзьях пролетали мимо, я просто продолжала с ними дружить, вообще никак не зацепляясь за мамино мнение. Если б запретили - для меня это был бы огромный шок, я бы стала врать и продолжать делать свое. С родителями у меня были очень доверительные отношения, но покушения на свободу выбора я всегда переносила плохо. Когда стала постарше, подобное начало жутко бесить, хотя и соглашалась с кое-какими доводами против, точнее, сама замечала то, что родителям в друзьях не нравилось и имела это в виду. Но я жутко упертая - раз выбрала человека - уже от него не откажусь. А вот другие дети, бывало, отказывались от меня, если родители были против.
так что, мне кажется, тут прежде всего от характера ребенка зависит, как он может воспринять советы или запреты.

[Йолли]

Кэм, вот я о том же... У меня была похожая ситуация, правда, когда я была постарше. Я у подруги перчатки забыла, а она не знала, подумала, что это ей купили, а моя бабушка увидела, назвала её воровкой и сказала, что не в первый раз она мои вещи берёт (хотя это я как бы ей сама на время давала, как и она мне). Она обвинила её, потребовала вещь вернуть, та тогда ещё не поняла, в чём дело, поругались, после чего мне было сказано, что видеть она её дома не желает. А я встала на сторону подруги, слушать, конечно, никого не стала, и хуже было взрослому.
В итоге ничего криминального, ужасного и невоспитанного из меня не выросло, с человеком тем такие же близкие подруги, то есть, ругались зря.
Ситуация банальная, но такое предвзятое отношение к постороннему человеку - не редкость, так что в первую очередь нужно хорошо думать. И даже маленький ребёнок пяти лет - тоже такой же человек, и понимает не меньше, чем все. Родители за него отвечают, заботятся, защищают и, конечно, должны думать и решать, что будет для него лучшим, но нужно ребёнка и уважать.

Когда я была маленькой, отзывы о моих друзьях пролетали мимо, я просто продолжала с ними дружить, вообще никак не зацепляясь за мамино мнение. Если б запретили - для меня это был бы огромный шок, я бы стала врать и продолжать делать свое. С родителями у меня были очень доверительные отношения, но покушения на свободу выбора я всегда переносила плохо. Когда стала постарше, подобное начало жутко бесить, хотя и соглашалась с кое-какими доводами против, точнее, сама замечала то, что родителям в друзьях не нравилось и имела это в виду. Но я жутко упертая - раз выбрала человека - уже от него не откажусь.
+1

[lowrensiya]

*подумав*
Мне, конечно, очень нравится лозунг "все лучшее - детям!" (еще больше он мне нравился, когда я была тем самым... которому все лучшее), но я никак не могу понять, почему при этом совершенно не учитываются интересы родителей

[Йолли]

Почему не учитываются? То, что ребёнок вырастет самостоятельным, умным, уверенным в себе, любящим и могущим доверять своим родителям - это что, не в их интересах теперь?

[lowrensiya]

Только потому, что будет общаться с девочкой, с которой / с семье которой не горят желанием общаться её родители?
На мой взгляд, связь как-то совсем не очевидна.

[Йолли]

Всё начинается с малого. Особенно у детей, чья личность ещё не сформирована. Доверие и сомнения в правильности рассуждений родителей тоже. Тут уже говорили, что тот расклад, когда запрещают и не объясняют, вызвал бы шок и резкое противодействие, и я могу поддержать.